Общество / 9 октября 2009

О превратностях любви. "Кекс" или "Секс"?

Какой она бывает, любовь? И вообще, что такое любовь? Сладкий сдобный «кекс», подразумевающий спокойствие, полный достаток и комфорт, или горячий «секс» со всевозможными поворотами, водопадами и обрывами страстей? Об этом я и спросила доктора медицинских наук, профессора, заведующего кафедрой психотерапии МАПО Владимира КУРПАТОВА.
Собираясь на интервью, посвященное превратностям любви, я вместе с моим другом вспомнила Анну Каренину. И друг сказал: «Ты знаешь, а ведь Анна жила не по-человечески и умерла не по-человечески. И единственным светлым промежутком в ее взрослой жизни была любовь к Вронскому, причем любовь несмотря ни на что и вопреки всему».
Любовь-то, несомненно, была, а вот была ли она счастьем, вот в чем вопрос. И какой она бывает, любовь? И вообще, что такое любовь? Сладкий сдобный «кекс», подразумевающий спокойствие, полный достаток и комфорт, или горячий «секс» со всевозможными поворотами, водопадами и обрывами страстей? Об этом я и спросила доктора медицинских наук, профессора, заведующего кафедрой психотерапии МАПО Владимира КУРПАТОВА.
– Владимир Иванович, о том, что такое любовь, тысячелетиями спорят философы и литераторы. Материалисты утверждают, что любовь это согласие, достигнутое при полном непротивлении сторон, и способ взаимовыгодного существования. Романтики — что любовь это божественный дар, а вопрос «за что ты меня любишь» кощунственен, поскольку высокое чувство не приемлет торга. В общем, понимание у каждого свое. Но, как говорил Толстой в той же «Анне Карениной», все счастливые семьи (или пары) похожи друг на друга, а каждая несчастная — несчастлива по-своему. И в большинстве случаев несчастлива потому, что из их жизни ушла любовь.
– Начнем с того, что любовь не приемлет обобщений и у каждого она своя. Но психологи, которым по роду деятельности нужна систематизация, говорят о шести наиболее распространенных типах любви. Первый — «эрос», чувственная любовь, основанная на физическом влечении. Эротическая любовь подобна искре: легко вспыхивает и так же легко гаснет. Данный тип любви редко приводит к глубоким и прочным отношениям. двоим хорошо в постели, но гармония эта непродолжительна. Второй тип — «людус», или флирт, любовная игра. Сексу отводится скорее роль занятной игры, нежели глубокого интимного чувства. При этом чувства не затрагивают глубинные пласты души, партнеры как бы играют в любовь, причем иногда и напоказ. Любовники не требуют друг от друга каких бы то ни было серьёзных обязательств. Наедине у такой пары, как правило, существует лишь секс. Затем партнеры разбегаются до новой встречи, при этом в промежутке почти не интересуются жизнью друг друга. При этом партнеров у тех, кто исповедует такой тип любви, может быть ох как много, но практически все эти связи носят если и не случайный, то явно неглубокий характер. Следующий тип — «сторге», или любовь-дружба. В этом случае партнеры откровенны друг с другом и могут поверить визави все тайны, сомнения, рассказать о неприятностях или успехах. Эта любовь «без волнений, безумства и грусти». Сторге — прочный и устойчивый тип любви, который выдерживает любые испытании, хотя и не отмечен избытком страстей.

– Но всегда ли хороша такая открытость? Вроде бы не о чем беспокоиться, нет нужды ревновать, но нет и собственного жизненного пространства — все на двоих?
– В том, что вы говорите, есть смысл, но поправить, а вернее, чуть подправить ситуацию просто, например, можно завести личное хобби, которое даст возможность сформировать свой небольшой индивидуальный мир. А все остальное можно и нужно поделить на двоих. А вот любовь «прагма» как раз не подразумевает полной открытости и изначально строится на точном подборе партнера, который основывается на социальном статусе, материальном положении, внешних данных, образовании, состоянии здоровья, способности к деторождению и т. д. Спутник по жизни подбирается исходя из хорошо продуманных требований к нему.

– То есть в этом случае возникают своеобразные товарные отношения — я тебя «покупаю», поскольку ты мне подходишь по целому набору параметров. При этом ты должна/должен делать то-то и то-то и оправдать мое приобретение. Романтикой и не пахнет.
– Однако в современном обществе такой подход дает весьма неплохие результаты. В дальнейшем довольно часто между супругами, вначале — как бы деловыми партнерами, возникает и душевная близость.

– Может быть, и часто, но далеко не всегда. По моему мнению, пары, «построенные» на чистой «прагме», особенно в случае, когда один партнер намного более состоятелен в материальном или в социальном смысле, часто распадаются. Один устает быть вещью, а второй — нивелирует ее ценность. И что дальше? Как правило, в такой ситуации больше страдает женщина, особенно если за годы беззаботной жизни она разучилась себя содержать. Кстати, ситуация похожего типа, пусть и сто пятьдесят лет назад, и возникла у Анны Карениной — жить в обеспеченном браке она больше не могла, а жизнь вне брака, пусть и с горячо любимым мужчиной, привела ее к трагедии.

– Но при этом чувство Анны к Вронскому также было далеко от идеального, поскольку подходило под следующий тип любви, который называется «мания». Любовь бурная и всепоглащающая. Мания это стиль, для которого характерны одержимость, страсть и ревность. Каждый или один из партнеров считает, что ласковое слово, взгляд, пожатие руки, всякое дело и всякая мысль должны быть направлены лишь на него и ни на кого другого.
Вспомните Анну — ведь она буквально приходила в ужас и теряла над собой контроль, если Вронский куда-то уезжал, с кем-то проводил время, общался с другими женщинами. Ревность в мании не знает меры, а чувства подобны натянутой струне. Такие отношения часто становятся толчком к совершенно непредсказуемым действиям.
Пары, основанные на мании, практически всегда обречены на любовь-муку. В большинстве случаев такие отношения приводят к внезапному и стремительному окончанию.

– Но если брать любовь Анны как пример любви мании, чувство Каренина можно, пусть и с натяжкой, отнести не только к «прагме», но и к типу любви, который называется «агапе» — жертвенная любовь. Согласитесь, в создавшейся ситуации Каренин готов был пожертвовать многим. Итак, любовь «агапе» — что это такое?
– Не совсем согласен с вашей оценкой любви Каренина. Любовь «агапе» — это жертвенная любовь, а Каренин скорее изображал жерт­ву. При типе любви «агапе» мужчина или женщина, понимающие любовь как полную самоотдачу, стараются сделать все, чтобы партнеру было хорошо. И пылинку сдуют, и сахар в чашке помешают, и спать уложат и перинку подоткнут. Любое желание исполняется, причем во многих случаях — ценой чрезмерных усилий. То есть один из партнеров ради другого жертвует всем — временем, силами, деньгами, если хотите. Любовь ничего не требует взамен, она добра, терпелива и постоянна. Но реальных примеров такой любви слишком мало, скорее это идеал или не­сбыточная мечта искателей счастья.

– Выходит, и это плохо. А что же хорошо? Как по­строить отношения так, чтобы жить в комфорте не только материальном, но и душевном? Как стать по­настоящему близкими людьми? И где найти любовь? Видите, сколько вопросов!

– Много, поэтому давайте продолжим тему любви в следующем номере газеты и постараемся дать если и не точные ответы, то действительно полезные советы.

– Согласна! До встречи в ноябре.


Беседовала Ирина КОТОВА
Фото i226.photobucket.com


Подписывайтесь на ИА «Ньюс» ВКонтакте, чтобы быть в курсе главных новостей и событий дня

Комментировать / Читать комментарии

Все новости рубрики

Новости

Новости рубрики «Общество»